But I won`t feel blue...

 Şi pentru că un banc bun, primit pe mail într-o dimineaţa neprietenoasă, nu strică: 

Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale  "descoperă" că în ultima vreme are prea multi ofiţeri... se hotărăşte  că acelora care vor să plece benevol, "ca să nu fie daţi afară fără  nimic", să li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare  centimetru al distanţei în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp. Ca un semn de bunăvoinţă a Guvernului şi cu aprobarea  Cotroceniului, fiecare ofiţer are dreptul să indice punctele de preferinţă.
 Primul intră un ofiter de aviaţie, foarte suplu, cere să fie masurat  din creştet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, aşa  că primeşte un cec de 19.500 euro.
 Al doilea vine un ofiţer de marină si cere să fie măsurat din vârful  degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse deasupra  capului - "atât cât are când înoată" - şi măsoară 2.55m. Pleacă marinarul cu un cec de 25.500 euro.
 Intra şi al treilea ofiţer, un zdrahon de infanterie. Când e întrebat  cum să fie măsurat, ăsta zice: "Din vârful penisului până la  testicule". Mustăcesc ăştia de la pensii între ei şi îi atrag atenţia  că ofiţerii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Asta nu şi  nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut. "OK", zic ei.
 Aşa că medicul îi cere ofiterului să-şi dea jos uniforma.
 Infanteristul se dezbracă, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului şi după primii 20 de centimetri se aude un strigăt: "Dumnezeule mare! Unde vă sunt testiculele?..."
 Ofiterul: "In Irak"

 O poză amunzantă de asemenea nu strică: 

Şi de ce nu... un filmuleţ funny:

Funny Video, Its a MICROPHONE, NOT Pepper Doh! - More bloopers are a click away

Enough is enough, am terminat.

A laughing pill...

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au întalnit prima dată. Stând în restaurant, bătrânul zice: - Îţi aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am ieşit din restaurant şi am luat -o pe străduţa aia întunecoasă şi te-am luat pe la spate... - Bineînţeles drăguţule, că-mi aduc aminte, zice bătrâna şi-i face cu ochiul. - Ei şi acum în amintirea vremurilor trecute, hai să repetam figura. Plătesc ei nota şi se îndreaptă spre străduţa întunecoasă. Un tanar care stătea la masă vecina şi auzise conversaţia îşi zice că ar  fi interesant să-i urmărească... Se ridică şi se duce după ei. După o vreme, îi urmăreşte de la un colt. Bătrâna îşi ridică rochia şi îşi dă jos chiloţii şi batrânul îşi scoate pantalonii, o prinde pe bătrâna de mijloc, iar ea se ţinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat mască de jur împrejur zburau picioare şi maini şi asa un sex atletic nu văzuse niciodată. La urmă, picară laţi şi nu se mişcară o ora. Tânărul şocat rău... aşa ceva nu văzuse în viaţa lui - niciun film, nici prietenii nu avuseseră aşa o experienta şi el nici atat ... nu pricepea nimic. Hotărât să afle cum fac ăştia de rezistă asa de 50 de ani încoa`, se hotărî să-i întrebe: - Domnule, în viaţa mea n-am vazut aşa ceva. Cum aţi făcut de sunteţi şi la bătrâneţe aşa de activi??? Şi la tinereţe cum era??? Bătrânul se uita lung la el şi-i spune: - Acum 50 de ani, în împuţitul ăsta de gard nu era curent electric!

V.I.P

Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul acestuia, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton: - Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti! - Jucăm golf împreună, zice Morton. Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe patron pe umar şi îl întreabă: - Cine e omul în alb de lângă Morton?